Probando VULVA Original

Esta mañana, al poco de escribir sobre la tarjeta de Simyo, he recibido otro paquetito (desde luego… no paran… XD).
Desde que supe de su salida, no pude evitar sentir cierta curiosidad y preguntarme lo mismo que todos los que leimos la noticia… ¿a que coño olerá realmente? xD.

Y como todo lo puede pay-pal cuando te lo has ahorrado en fiesta por culpa de los examenes, pues me decidi a pedir mi propia muestra para poder evaluar por mi mismo las caracteristicas de semejante articulo, que tanta curiosidad ha despertado.

El caso es que, el envio que esperaba tardara semanas en llegar, ha tardado solo 2 dias. He aqui el resultado…

Vulva Original 1
El paquete recién llegado

El clásico envoltorio de todo artilugio freak comprado por internet. Para nada desvela lo que hay en su interior, sea de la indole que sea.
Una vez alli reunidos Ángel, Álvaro, Aliste y yo, comienza el ritual. Pertrechado de mi espada – abrecartas, abro el sobre y les desvelo el enigmático contenido. Como me quieren aunque sea na mas que un poquito, no me matan, por lo que despues de recibir sus escupitajos de desprecio, comienza el lento proceso de apertura y documentación (a tres camaras, porque en el fondo, les gustó, xDD).
A pesar de las ganas de abrir el paquete, consegui contenerme hasta el café de las cuatro, pues si graciosa era la experiencia, mas lo sería en grupo. Asi pues, presto y dispuesto, me encamino en mi vehiculo a motor hacia el Molly, para disfrutar en amor y compañia tan intimo aroma.


Vulva Original 2
El contenido del paquete en la mesa del Molly

Vulva Original 3

La foto de la apertura quedó mal, asi que aqui una igual en mi mesa de trabajo

Vulva Original 4

La cajita abierta, como un libro que guardara un gran secreto…

Vulva Original 5

Y he aqui, el recipiente de tan enigmático aroma…
Hasta Javi mostró curiosidad por semejante esencia, que fue catada por todos los alli presentes. Claro, que al principio quedamos insatisfechos, por el poco aroma desprendido. Asi pues, concluimos que lejos de olfatear el palito, lo que debiamos hacer era aplicarlo sobre un pedazo cualquiera de piel, a poder ser humana. Como la poca que habia no se prestaba a semejante experimento, me tocó a mi embadurnarme las pezuñas con semejante fluido. Valiente idea… han pasado 3 horas y aun me canta semejante extremidad.
Las reacciones fueron bastante similares, acompañadas de la singular expresion facial de cada uno. Pero, como suelen decir, para muestra un botón, asi pues, he aqui la cara de los afectados (faltan Aliste y Javi en mi coleccion de fotos… porque alguien jugaba con mi movil…).

Vulva Original 6

Angel jamás volvió a ser el mismo después de aquella fatidica experiencia. Abandonó los cuerpos de seguridad del estado para formar el suyo propio. Lamentablemente, correr por ahi en leotardos solo sirve en las peliculas…

Vulva Original 7

Apa, que llegó mas tarde, se convirtió en el afamado asesino de la peineta. Actualmente se está rodando una película sobre su funesto final.

Vulva Original 8

Alvaro fue el que salió más airoso del asunto, porque le dió igual. Lamentablemente al quedarse solo pasó a rodar las escenas de acción de la saga Ali G, lo que le hizo retirarse a una isla desierta, a causa de un hematoma en el muslo.

Vulva Original 9

Ana, a pesar de su Vade Retro, no pudo evitar que el aroma se adueñara de ella. Actualmente hace pastas y rosquillas en Dueñas, donde es novicia.

Vulva Original 10

En cuanto a Ra-Ra, conmoción sufrida por lo llevó a emigrar a Siberia, donde fue violado por un yeti desconcertado y terminó sus dias amamantando a sus crias, con sus ya marchitos pezones lactantes.


CONCLUSIONES

Y despues de todas las pruebas gráficas aqui mostradas… las conclusiones finales.

Hay que recordar agitar bien el producto antes de usar, lo que provocará que el cristalino color de éste se tercia un tanto mas… digamos… “aceitoso”, asi como… “vaselina aguada” xDD.

Una vez hecho esto con tesón, es importante (al menos eso nos ha parecido y eso dice en las instrucciones) usar una pequeña cantidad sobre la piel, (he dicho piel) en este caso, el dorso de la mano es el lugar mas apropiado.

Tras hacer esto, si acercamos inmediatamente la nariz, descubriremos, o al menos ha sido asi en mi caso, que nuestra “donante” era asidua fumadora de tabaco de pipa (es el primer olor que se me ha venido a la cabeza…). Pero eso es porque lo hemos hecho MAL! xDD. Como dice en las instrucciones hay que dejarlo durante unos minutos para que tome cuerpo. De hecho, he comprobado que cuanto mas tiempo transcurre, mas se perfila el aroma, desapareciendo por completo la presencia del aroma tabaquero.

Lamentablemente éste ultimo paso nos lo saltamos cuando lo probamos la primera vez todos juntitos, asi que os tendréis que conformar con mi opinión. Al menos por ahora.

Pasado el tiempo, como ya he remarcado, la verdad es que el ungüento toma un aroma mas acorde con su objetivo. No es un olor fuerte ni mucho menos. Que los menos afortunados en experiencias de este tipo, supongo estarán imaginando que ésto bien podria sustituir una “esencia de pescaderia” y no es el caso.

Personalmente, no encuentro mas objetivo a éste invento que el hacerse unos durillos con unos cuantos freaks como nosotros, cuya curiosidad pueda mas que su sentido común. Sin embargo… un negocio tan elaborado con éste unico objetivo se me antoja poco rentable. Pero la verdad, no quiero ni pensar que a alguien se le haya ocurrido darle cualquier otro tipo de uso.

Asi pues, semejante producto, pasa a ocupar un lugar en la estantería de lo freak, con los demás trastos inútiles que he comprado para satisfacer mi estúpida curiosidad. Quien quiera desentrañar el misterio, que no se moleste en invertir, que ya lo he hecho yo por todos. Queda dicho, mi Vulva está disponible para el que quiera probarla.

Por cierto… ¡cuidado! Coloca…

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